笑话精选集(1)

上一篇 / 下一篇  2009-12-01 10:32:59

1:中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

2:患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。

3:一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:“这是什麽?司机自豪的说:这是凯旋门,我们用了40年才建好。美国人鄙夷的说:这种玩艺在美国只用10年就足够了!经过爱黎舍宫时,美国人问司机:这是什麽?司机自豪说:这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。美国人鄙夷的说:这种玩艺在美国只用5年就足够了!经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:这是什麽?司机说:这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。

4:小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,找周XX。一个大男孩怯怯地说。她不在家,你姓什么呀?我赶紧问道。姓魏。那边的声音更小了。魏什么?我有点得寸进尺:为什么?那边显然一愣,接着:不为什么,因为我爸爸姓魏!

5:一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:脸朝墙壁,不准说话。一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

6:小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:看,情侣衫!

7:一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说:现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!

8:一位妇产科的护士问一位医生:西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢? 医生想了想,说:这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。

9:人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:谁在他家的桌子上吃过饭?苍蝇。一个诗人说道。

10:年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。

11:某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:神父,得关节炎的原因是什么?这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢,原来如此。醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。

12:一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道,亲爱的。他对太太说,我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。当然,妻子冷冰冰地回答道,所以,现在只有我和我们的孩子。

13:丈夫上班前,妻子对他说:请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!

14:有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?噢,这对你倒挺合适的。丈夫回答说:早上你就不必起床了!

15:病人:拔一颗牙要多少钱?医生:3块钱。病人:您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。医生:如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。

16:有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。医生:你现在已经好了,为什么还那样?患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?

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